Be it a rock or a grain of sand, in water they sink as the same.

Blir så himla less på dagens samhälle. Vad lever vi i för sjuk värld om människor spränger sig mitt i stan. Var kan man vara säker? Jag är bara så glad över att ingen skadades förrutom den förvirrade mannen som utförde dådet, herregud. Och det värsta är ju att människor får en ännu mer förvrängd bild av vad Islam egentligen är; det är strickt förbjudet att begå självmord inom Islam, dessutom ska man aldrig döda oskyldiga människor. Man får endast skada någon i självförsvar, Islam förbjuder skada t.o.m. mot växter och djur - hur kan man då gå omkring och döda människor? Och all denna snack om heligt krig. Vad pågår det för Jihad i Sverige, mitt i Drottningatan? Detta är inte rätt sätt.

Jag känner inte att jag behöver stå till svars för den här mannens hemska handlingar, bara för att jag är muslim, men samtidigt känns det som att jag måste få förklara, om det så vore att en enda person läste det här inlägget. Detta är hemskt, jag önskar bara han kunde förstå vad han gjorde mot alla andra muslimer och andra människor som får gå runt i skräck eller förtvivlan. Som sagt är jag otroligt lättad över att ingen skadades fysiskt. Må Gud vägleda oss alla, Amiin.


hmm

Satt precis nu och gick igenom gamla inlägg från bloggen, och fastnade för ett specifikt från december förra året där jag höll på att snacka om ett schizofreni arbete som jag skrev då och hur intressant det är med psykiska sjukdomar och människans hjärna i allmänhet. Hur fungerar vi? Vad är vår hjärna egentligen kapabel till? Har alltid vart sjukt intresserad av sånt. Anledningen till att jag tar upp detta är eftersom att jag nu under några dagar har funderat på att senare jobba med sjukvård inom psykiatrin. Förstår ni hur häftigt det skulle vara? Det är ju galet spännande, det finns så mycket att ta reda på! Får nog spinna vidare på det här..


F.M.L

D'oh! Den här veckan kommer vara brutalt jobbig, orkar inte ens föreställa mig hur den kommer att gå. Blä på skolarbete. Den här veckan kommer vara fylld med skolarbeten, bl.a. matte nationella, religionsinlämning, CAE muntliga, generalförsamling med FN-rollspelen (där jag ska hålla tal samt svara på frågor i Stora Aulan - blir svettig bara jag tänker på det nu), ett psykologi arbete samt två engelska uppsatser. Och detta är bara de grovaste sakerna. Sen har jag också massa saker att se fram emot, men som vanligt väger det negativa tyngre. Men veckan därpå är det absolut ingenting, hatar att arbeten alltid ska hamna på samma vecka.

Ni fattar inte hur mycket ångest jag känner inför studenten! Jag vill ju självklart vara där, den 10e Juni och skrika "FY FAN VAD JAG ÄR BRA!!", men det är allt innan som skrämmer mig. Och efter också. Vad händer då? Jag har ju sökt till högskola, men det är ändå jätteläskigt. Ett nytt kliv liksom. Nu börjar ju det riktiga "vuxna" livet. För jag kommer ihåg när jag skulle börja ettan och jag skrev i min dagbok att det "riktiga" livet skulle börja då.. Gud vad jag var naiv. Hatar såna här tankar för jag blir alltid sjukt sentimental och sen blir jag deprimerad.

Nu måste måste måste jag börja plugga. Hatar skolan just nu, och jag är alltid så att jag inte vet hur jag ska börja när det är så mycket på gång. Hoppas ni har en bättre lördag. Toodles!
 

Haha, Cyanide and Happiness lyckas alltid göra mig på bättre humör..


Kärleken är en kraft som både kan bygga upp och rasera, beroende på åt vilket håll vinden blåste när den slapp ut ur sitt fängelse.

Paulo Coelho i mitt hjärta! Inte visste jag att en människa kunde fånga känslor på ett sånt utförligt och passionerat sätt. Ord betyder oftast inte mycket, i alla fall inte för mig, men hans ord fångar och stannar kvar.

Är lyckligtvis klar med min resolution på FN arbetet. Fattar inte varför den här uppgiften är särskilt nödvändig, helt ärligt? Nämnde att det faktiskt är mindre än två månader kvar till studenten nu och jag kan helt ärligt inte fatta att det är sant. De här tre åren har gått i ultrarapid, det är läskigt hur snabbt det har gått. Fatta att jag inte ens hänger med i mitt eget liv. Vad kommer hända sen? Framtidens ovisshet är och kommer alltid förbli något skrämmande. Jag önskar jag hade en bok som kunde berätta vad som skulle hända. Eller kanske inte? För även om jag hatar överraskningar, och älskar att veta allt innan det händer, så vet jag att jag ändå gillar livets små vändningar. För det är av livets händelser som vi lär oss något. Vi defineras av våra upplevelser. Inte nyheter precis, jag vet, men om man tänker lite på det så får det en helt ny betydelse. Nästan allt som vi har vart med om, som vi har upplevt och sett, har format oss till de människor vi är. Hm..

Jag ska sluta babbla nu, vet inte ens vad jag snackar om och helt ärligt vet jag inte vad jag vill uppnå med det här inlägget. Ska ta och koka lite té, läsa lite i min bok och sedan lägger jag mig. Besitos!


När du vill någonting verkar hela universum för att du ska kunna uppnå det.

Sorry för den dåliga uppdateringen mina trogna läsare. Känner mig smått deppig de här senaste dagarna. Är trött på mycket i vår värld, känns som att jag har förlorat hoppat på mänskligheten. Varför kan inte alla bara älska varandra? Hatar att jag är sorgsen fast än jag har det bra ställt, känner mig bortskämd och allmänt äcklig. Och när jag väl klagar på allt blir jag bara ännu mer arg på mig själv.

En sak är säker iallafall och det är att jag är otroligt glad över att jag har vet vad jag ska göra i framtiden. Ovissheten gnagade på mig och jag klarar inte av ovisshet. Ni kanske tycker jag låter naiv och dum nu men jag vill hjälpa till att rädda världen. Hoppas ni också är inställda på att göra det, på vilket sätt spelar ingen roll. Bara du gör det.


I don't know where i'm going, but I sure know where i've been.

Hej! Min dag är allt från bra idag, har t.o.m. suttit och gråtit
på tåget påväg hem. Känns inte OK. Varför måste man vara
så jävla snål för!? Tack Elise, Louise och Michelle som var my
shoulder(s) to cry on idag. Hm.. Rimmar inte Elise och Louise?

Såg precis på Oprah Winfrey show och jag grät där också.
Alltså det var verkligen krokodiltårar. Det handlade om kvinnor
i olika u-länder och hur de har det ställt. Sen gästade några
underbara kvinnor som lyckades vända sin hemska tillvaro till
något underbart vackert. T.ex. en kvinna från Indien som blev
misshandlad av sin man varje dag var så fattig att hon inte ens
kunde ge mat till sina döttrar. Hennes man hade stora skulder
och hela hans familj hatade henne. De hånade henne för att
hon inte kunde få en son. Tillslut tog hon ett lån på 65 dollar (?!),
köpte tyg och pärlor och började brodera de på kläder. Hennes
företag blev väldigt lyckat, hon betalade av sin äckliga mans
skulder och alla började acceptera henne. Han slutade slå henne.
Hon anställde också 30 familjer och räddade dem från fattigdom.

Oprah tog också upp att man borde satsa på kvinnor i u-länder
främst. Det är eftersom att deras första prioriteringar är att
försörja och ge utbildning till sina barn = utbildade barn ger ett
starkare land och på så sätt kan landet ta sig framåt. Smart.

Jag har snackat med en person om att vi ska börja baka och sälja
de på en ungdomsgård och sedan får man ta vinsterna, men
istället ska jag snacka med honom om att man kan skicka pengarna
till någon hjälporganistation. Blev så ledsen, men ändå fylld med
hopp när jag såg programmet. Känner mig hjälplös och tom när vi
har det så bra ställt här. Hoppas det kan bli något av det här och
jag ska också börja skicka en del av studiebidraget till utsatta
kvinnor i de fattiga länderna. För de kunde lika gärna vart jag,
vem vet. Men jag tackar Gud varje dag för att jag har det så bra
ställt med en familj som älskar mig, tak över huvudet, att jag är
frisk och det faktum att jag får gå på skola och göra något av mitt
liv. För det finns många som inte kan göra det. Och därför måste
vi göra något för andra, för om det var jag som inte hade något,
ingen mat, inget vatten - så skulle jag vilja att någon gjorde samma
sak för mig.

Ska se på Flight of the Conchords nu, är på deppigt humör. De gör
mig mycket glad. Vi hörs!


Because a vision softly creeping, left it's seeds while i was sleeping.

Har fått en viss klarhet. Ni vet ibland när allt är lite lulligt i livet
och man inte riktigt vet vad som händer och vart man ska ta
vägen? Hatar den känslan men känns som att jag vet lite mer
om hur jag ska klara av vissa saker. Det handlar om att prioritera.
Tänka på vad som verkligen betyder något för mig och sedan
försöka ta till mig det. Lära mig att organisera mitt liv. Jag hatar
ovissheten, även om det ibland är bra med att inte veta allt hela
tiden. Men jag hör till den kategorin av människor som måste
veta allt i förväg så att jag liksom kan förbereda mig för det som
komma skall. Som sagt, nu känns det som att jag ser saker med
fräscha ögon.

Men vägen är lång. Har fortfarande många frågor, men inga svar.
Hatar det också. Men förhoppningsvis blir det så att jag tar reda
på svaren till de där irriterande frågorna. Men jag antar att det
är så med oss människor.. Vi kommer alltid att ha frågor, vi vill
alltid ha mer.

Ett ganska oklart inlägg såhär dags på dygnet men kände att jag
skulle behöva skriva lite här. Har annars mycket att tänka på,
t.ex. skola, har mycket att plugga den här sista veckan.
Och som vanligt försöker jag pressa allt till sista stund. Men ska ta
tag i skiten imorgon förhoppningsvis.

Det var också ett tag sen sist jag tog en av mina sköna promenader.
Borde gå en runda varje dag. Det är inte som att jag springer ute i
kylan, tar mer tid ute på fälten för att tänka, andas och bara vara.
Det gillar jag. Det enda jag vill ibland är att vara ensam med mina
tankar. Har alltid tänkt på att jag egentligen är en ensamvarg och
jag trivs så himla bra i mitt egna sällskap. Men samtidigt behöver
jag människor. Livet blir tufft annars.

Okey. Nu ska jag hålla käft och lämna er med en låt som jag har
lagt in förr, en låt som jag älskar och som betyder på flera sätt
otroligt mycket för mig. Min terapilåt, typ. 
 
 

Simon and Garfunkel - Sound of Silence


believe and you will find your way

Sitter hos min mormor nu och försöker verkligen plugga men det
går inte! Kommer in på annat hela tiden. Håller på med mitt psykologi
arbtete som handlar om schizofreni. Tror att det kommer bli väldigt
intressant. Har kollat upp massa videoklipp på youtube som handlar
om patienter med just schizofreni. Läskigt. Det är verkligen skrämmande
hur man kan förändras som människa och jag tycker verkligen synd om
familjemedlemmarna till de som har sjukdomen. Fatta att en person som
man har levt med hela livet helt enkelt inte "finns" längre. På ett sätt
är det nästan värre än att dö.

Sen såg jag videoklipp på olika seriemördare som Charles Manson, Edmund
Kemper och Aileen Wuornos. Alltså människor! Såg lite intervjuer med de
och jag blev så sjukt skrämd men ändå fascinerad. Man ska aldrig
rättfärdiga mördares handlingar, men jag kan inte låta bli att fascineras
av dem. Hur tänker dem och vad fan pågår i deras huvud? Vissa av de är
så sjukt intelligenta (t.ex. Kemper som hade ett IQ på 136 - ett geni)
och manipulativa. Det känns som att man inte kan lita på någon
nuförtiden. Försöker bara förstå hur en människa kan mörda sin egen
mor, hugga av hennes huvud och sedan våldta henne. Jag är mållös.
Men det kommer alltid finnas såna här människor och det är väl bara
bra att jag inte riktigt förstår hur en sådan individ fungerar, jag vill
absolut inte fatta hur människa kan göra sånt. Men det är fortfarande
galet intressant och jag börjar fundera på om psykologi är något för mig.
Att studera en mentalt sjuk persons beteende och gå in i dens hjärna.
Hmm.. Aja. Herrå!


09-12-17

För ett tag sedan, ett år tillbaka kanske, skaffade jag mig en
dagbok. Okej, det kanske inte är en bok som jag skrev i dagligen,
tar fram den när jag behöver och där kan jag liksom avreagera
mig. Tycker inte om att berätta alla mina djupaste hemligheter
för alla, inte ens mina närmsta vänner eller min syster (som är
det närmsta jag kommer till en bästa vän). Så därför började
jag skriva i den. På så sätt fick jag ut mina tankar, mina
förhoppningar och framförallt var den min. För nu för tiden är
det inte mycket som är ens eget.

Det är alltid lika skönt att få skriva av sig och jag tycker alla
faktiskt borde skaffa sig en "dagbok". Man behöver absolut inte
känna sig tvingad att skriva i den varje dag, men om man har
något som man helst inte vill dela med sig av (för det är mycket
som inte människor förstår när det gäller sig själv och ibland blir
det också så himla svårt att förklara sig för andra) så kan man
alltid vända sig till dagboken. Den kommer aldrig döma dig, se
ner på dig eller bli sur. Så kände att jag behöver skriva lite i
den ikväll. Senast jag skrev i den var för några månader sedan.
Har saknat den lite faktiskt! Nu kommer Criminal Minds. Ha det!

Im still hopefull.

Lite ångestkänslor, lite panik, lite av allt. Jag vet inte hur det
kommer gå på matteprovet och jag hoppas, hoppas, hoppas att
jag klarar det. Annars vet jag inte vad jag ska ta mig till.

Efter SACO-mässan som var förra veckan så är det många frågor
som handlar om framtiden, vad man ska ta sig till och hur jag ska
göra för att nå mitt mål. Jag är inte 100% säker än på vad jag vill
göra, men jag har en plan som jag tror kommer bli den som jag
satsar på. Men jag tycker att alla nuförtiden låter ens jobb definera
en. Klart man ska satsa på sådant man tycker om att göra, men
jag måste vara realistisk - det är svåra tider vi lever i. Och min plan
är att ta något som jag tror kommer kunna ge mig ett jobb i framtiden,
hur mycket eller lite det än ger. För jag har ett större syfte för mitt
liv.bJag vill kunna hjälpa andra, för jag vet att alla är födda för att
göra något av sitt liv. Man måste bara veta vad.

Alltså jag har så mycket som jag vill göra av livet, men det är svårt!
För jag vill verkligen inte sluta upp som flera i min omgivning.
Jag vill inte se tillbaka och tänka, fan att jag inte gjorde så.

Hm.. När jag tänker efter så är det nog inte bara ångestkänslor och
panik för matteprovet. Det är nog lite av allt i livet som jag är rädd
för. Misslyckande kanske? Krossade drömmar? Men jag ska lyckas.
Jag måste lyckas. 
 
 

Kings of Leon - Day old Blues


soul meets body

Jobbigt hur skolan tar all ens tid. Jag kommer hem, hinner vila i
max 30 minuter innan jag antingen ska börja plugga eller hjälpa
min stackars mamma. Känner mig otroligt vuxen med hur mycket
ansvar som helst. Inte kul. Men som tur är så är det inte alls långt
till jullovet, även om det känns åratal dit. Hoppas bara de här två
veckorna flyger förbi, jag behöver vila. Och förresten - önska mig
lycka till med mitt IG-prov i matte. Förresten, önska mig lycka till
när det gäller hela mitt liv. För även om allt ändå känns rätt bra,
förutom skolan då, så känns det som att något stort kommer hända
som skulle kunna vända upp och ner på allt. Som vanligt.

Återigen ska jag tillbaka till mina böcker. Fick ungefär 3 timmars
sömn igår, vaknade upp av att jag hade världens kramper i magen.
Hej mensvärk. Så efter att ha pluggat till ungefär halv 2 igår natt,
vaknade jag upp vid 4 och satt och skakade till ungefär 6. Sedan
somnade jag om (i vardagsrummet, fråga mig itne varför) för att
väckas av larmet 45 minuter senare.

Psykologi nu och sedan Christine, som en belöning på all skit.
Ha det bäst!

time goes by so fast

Påväg tillbaka hem nu så ser jag en kille som gick i samma
klass som mig i grundskolan. Det konstiga var att han såg så
himla manlig och stor (inte stor som tjock, men stor typ bred-
axlad och manlig helt enkelt). Jag hade inte sett honom på
jättelänge och jag vet inte vad som gjorde att jag blev så
chockerad. Kanske för att då jag såg att han hade "blivit en
man" så måste jag också inse att jag är.. en kvinna.
Jag har en mentalitet som en 12-åring, känner mig hur liten
som helst och sen ser jag honom gå där som värsta mannen..
Kunde inte sluta stirra. Kan inte fatta att tiden går så fort.
  
 


som sagt.. som en 12-åring


jag vet inte ens vad det är för veckodag

Jag har hemlängtan som fan. Jag vill hem och krama om min mamma.
Jag vill kunna skratta åt farsans roliga skämt. Jag vill småtjaffsa med
mina bröder och jag vill sitta uppe länge med syster min. Telefonsamtal är
absolut inte någon tröst, det är inte samma sak. Hoppas bara tiden går snabbare
nu för jag vill hem. Hem till min familj som väntar på mig. 

don't you let those tears hit the thirsty ground

Sommaren är det bästa som finns. Det skönaste är att man kan sitta ute på
någon uteplats och bara snacka med sina vänner om allt mellan himmel och
jord, allt medan den blåa himlen sakta förändras till en rosa nyans.
Den varma luften som omger en och förvandlas nästan till en kram. Då man
känner sig fri från förbindelser, måsten och annat som man annars är tvungen
till. Att bara vara och slippa oroa sig något mer. Det kallar jag sommar. 


夏 Summer Love 戀 by Josh n Jerry.夏 Summer Love 戀 by Josh n Jerry.Speedboat by Josh n Jerry.

i try to live without regrets

En pinsamt confession här - jag gillar Jonas Brothers. Var tvungen att få det out
in the open. Hoppas inte jag blir för mobbad nu, de är faktiskt ganska bra. Deras
nya singel är jättebra btw, njut här av låten Paranoid.

 

cry-baby

Ja. Jag blev ganska så mobbad idag för att jag berättade att jag är väldigt känslig.
Med det menar jag när jag ska se på filmer, lyssna på musik och sånt. Är det verkligen
bara jag som kan gråta till nästan alla minst halft-sorgliga filmer? För jag börja böla så
fort det blir sentimentalt måste jag erkänna. Det kan gälla Titanic, ett avsnitt av Desperate
Housewifes och t.o.m. när jag ser på Simpsons. Typ. Pinsamt, men sant! Som jag har
nämnt förr så är jag extremt blödig när det gäller låtar också. Speciellt låten Fix you med
Coldplay. Då börjar forsen rinna som faan måste jag tala om.

Ja bli inte förvånade om ni sitter och ser på typ Scrubs med mig och jag börjar grina från
ingenstans. Jag kommer ändå bara skylla på att jag har fått något i ögat.
 

hesitate no more

Åh. Borde verkligen, verkligen, VERKLIGEN börja plugga nu. Men det är så
svårt att få igång hela skiten. Men när man väl börjar så flyter det nästan på.
Det är så jobbigt nu för tiden att hitta motivation till att göra det man måste.
Ska försöka plugga gärnet nu för på onsdag har jag en jättestor redovisning,
ett stort prov och en jättestor inlämning. Wish me luck now!
 

You kick the bucket, I'll swing my legs

När jag tänker tillbaka på den här månaden för exakt ett år sedan så vill jag dit igen.
Det var denna månad, ett år sedan, som jag fick reda på att jag skulle till USA (som
var den bästa resa jag någonsin har gjort), som jag fick min älskade laptop och som
jag fick träffa min favorit poet Jason Mraz. Åh. Jag vill tillbaka. Det var en sån lycklig
månad, mycket mer hände i ens liv som gjorde allt bättre. Vi får se vad Maj 2009 har
att erbjuda, för det blir svårt att slå förra året. God Natt!
 



 

 



stupid people

Kom att tänka på en sak. När jag satt där och väntade på vår "rundtur" innan intervjuerna
så satt två andra brevid mig, en tjej och en kille och de hade världens löjligaste konversation.
Tjejen hade tydligen druckit sig full i skoltoan typ och gått runt och vart full hela dagen, och
sjävklart tycker hon att det är världens ballaste grej. Jag skulle aldrig någonsin skryta om
något så pinsamt, vem fan krökar i skolan!? Kille satt där och nickade med en äcklig min typ:
"Ja, jag vet preciiis vad du menar!". Dagens ungdomar. Man tar alkohol vääldigt lätt nu för
tiden. Det är inte okej att gå och dricka sig full i skolan, om det ens är något så är det fan
töntigt. En sak som jag märkte av när vi var i Rom är att människor drack för att kunna slappna
av. Alltså sakerna jag upplevde, jag var helt chockerad, helt ärligt. Människor som är tysta
som möss blev helt äckliga så fort de fick i sig lite öl eller något.. Vad kan hända mer liksom?
Jag behöver defenitivt inte alkohol för att slappna av, jag har aldrig testat det och kommer
aldrig  göra det heller. Har inte något stort behov av det, fattar verkligen inte grejjen.
Pinsamt är vad det är.



im thinking of tangerine trees and marmalade skies

Hej! Sorry för en väldigt dålig uppdatering. Jag har så mycket att tänka på just nu
och det mesta handlar ju självklart om skolan. Det är så himla mycket att fixa här och
där.. Jag vet inte ens var jag ska börja. Det enda jag vill är att käka glass i balkongen
med musik i öronen. Åh.. Men så får man inte ha det, tyvärr. Det är alltid lika jobbigt att
stiga upp på morgonen och jag vill bara ligga kvar. Vad är felet liksom!?

Ni tycker säkert att jag bara klagar och är otacksam, men jag vet inte. Det känns som att
något är fel. Att något fattas. Jag har tappat all lust till allt nu för tiden. En "kvart"-livskris?
Tönt.

Tidigare inlägg
RSS 2.0